广州：我的麦田，或者白驼山
在广州度过的四载光阴，究竟在我的生命里占有怎样的位置？也许我还太年轻，无法给出一个恰如其分的答案——尽管我有时觉得自己已经老了，心灵蒙尘日久，精神萎靡不振，锐气销磨殆尽。
西风又起，流年暗中偷换。我在北京阴寒的秋夜里，神差鬼遣般地，翻看起电脑里储存的大学时代的照片。对于广州，我确切能感知到的，是似淡还浓的记恋，似浅还深的惘然，既美好，又忧伤。
记恋，缘自一种若即若离的亲切感。在这个深秋的寒夜里，关于广州的记忆纷至沓来，犹如一群疲倦的候鸟，掠过心湖的上空，飞向过往幽翳的时光丛林。那些可敬可爱的师友。幽旷静谧的华农校园。喧闹的五山街。当年蜗居过的房子。人头涌涌的岗顶。熙熙攘攘的上下九。华灯初上的北京路。西关的趟栏门。骑楼。林林牛杂。银记肠粉。信仁双皮奶。荔湾艇仔粥。白云凤爪。广州酒家。陶陶居。金家韩国料理。天河体育中心。天河城。广百百货。天河购书中心。红枫叶书社。学而优书店。两脚书橱旧书店。太平洋电脑城。天河电影城。青宫电影院。中华广场。小北路的加州红。钱柜。TOP。China V。杨箕。棠下。石牌。大学城。陈家祠。烈士陵园。华南植物园……仿佛很多人是昨天初次相见，很多事是昨天刚刚发生，而照片右下角标注的那些久远的日期，只是时间和我开了一个诡异的玩笑；仿佛这座城市是属于我的麦田，有另一个自己一直在那里守望着我。而惘然，是因为我清楚地记得，当我最近一次独自走在广州繁华的大街上，避开陌生人群游弋不定的目光，抬头望向冰冷倨傲的琼楼华厦上方灰蒙蒙的天空，那一刻，分明有一种疏离感将我隔绝于这座城市之外，仿佛我的脚步正踏在遥远异乡的土地上——对我而言，这里曾经发生和正在发生的一切，无关痛痒。人的感情有时候就是如此微妙，自相矛盾，暧昧不清。
大学的四年，是我精神生活的发情期，也是我迄今为止行动力最为旺盛的时代。也许是当时青春的荷尔蒙分泌正盛罢。时至今天，我的青春早已散场。昔日的浮躁轻狂逐渐转化为平和冲淡，青眼高歌则日渐稀释为浅斟低唱，勇锐奋进也日益蜕变为踟蹰不前——以至开始担心自己有滑向犬儒主义的危险。已经很少有什么书能让我心潮激荡，不忍释卷，也没有什么事情能让我燃烧起小宇宙，全力以赴。差可自慰的是，看书早已成为生活中自然而然的一部分，责任感则使我把该做的事情尽量完成得不至于太糟糕。
如今的我，是成熟了，还是沉沦了？也许都是，也许都不是。我不知道。我只知道，白驼山已经回不去了，山上的桃花开得再灿烂，也是属于别人的风景。而所谓”醉生梦死”，只不过是昔日那些明媚的时光跟我开的一个玩笑。
我只能对自己说：人生本来就是这样。每一个特定的阶段，所看到的风景，所遇见的人，所经历的事，所拥有的境况、机缘、心绪、体悟，都是不可撤销，不可替代，不可复制的。有一些事情，我注定无法比当时做得更好，甚至已经做不到。有一些人，一旦错过了就再也无法挽回；但另一些事情，只有现在才能做到，或者才能做得更好。另一些人，只有现在才能遇到，或者现在遇到才是相宜的。
至少，我应该以更积极的姿态，融入这个操蛋但不乏味的生活世界，做好当下的事，惜取眼前人。
2008.11.8深夜
于北平蓟门里
夜骸居。昔日在广州时蜗居过的小屋。
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